-Ну как? По-моему неплохо!
-Да…А вот интересно они у нее силиконовые?!

- Возможна ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Приняв дела, новый чиновник спросил у подчиненного: - Как лучше всего вести себя на этой должности?
- Первый год, - ответил подчиненный, - нужно быть честным, второй - наполовину честным, а уж на третий можно быть нечестным.
- Да, - глубоко вздохнул чиновник, - разве я дотерплю до третьего года?.

Некий торговец оружием, расхваливая свой товар, говорил: "Мои щиты не пробьет ни один меч. Мои мечи пробьют любой щит". На что покупатель ему ответил: "Зачем мне твой щит, если он не защитит от твоего меча? Зачем мне твой меч, если он не пробьет твоего щита?"

Каждый китайский мужчина в своей жизни должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем, как нибудь отвлечься

Однажды два приятеля решили гнать рисовую водку. Один сказал:
- Твой рис, моя вода.
- Как же мы разочтемся? - спросил второй.
- Я не ищу выгоды, - ответил первый. - Когда водка будет готова, ты отдашь мне жидкость, остальное - твое.

Встретились приятели.
- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!
- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

*****

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я в любом случае убегаю.

*****

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.

*****

По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем:
- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
- Я, - неожиданно признался самый старший из мужчин.
- Но у вас ведь нет жены! Вы - холостяк! - воскликнули все удивленно.
- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

*****

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

*****

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: - Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

*****

У одного актера была уродливая жена. Однажды, в дождливый, пасмурный день она спросила его: - Как нам провести этот день с наибольшей пользой? Он ответил ей: - Развестись и разделиться.